Por muito tempo eu passei dias sentindo saudade. De início pensei que fosse de você, mas pensei mais e entendi que você não era o alvo dos meus sentimentos. Eu sentia saudade do que planejávamos ser. Da nossa conexão. Dos nossos pensamentos em sintonia. Do que tivemos. De me entregar e me apaixonar perdidamente.
Não era você. Era o que eu queria pra mim.
Parceria. Planos. Felicidade. Compromisso.
Não continuamos você sabe por quê. Tentamos encaixar nossos sonhos - cegos pela paixão. Anulamos alguns desejos e deixamos de lado uma partezinha do nosso ser para agradar um ao outro.
É claro que não ia dar certo, mas mesmo assim tentamos.
Aprendemos com nossos erros. Aceitamos nossos defeitos… Quer dizer, eu aceitei meus defeitos. Dizem que esse é o primeiro passo para poder evoluir. Aceite-os para poder corrigi-los.
Você não fez isso, lembra? Você nem sequer sabe no que errou. E o erro já começa desse ponto. Ou melhor, terminamos por isso mesmo e estou muito bem assim.
A saudade que eu tenho é das coisas que vivemos mesmo. Podia ser qualquer um. O que me mata é ter a certeza que talvez eu não viva a mesma coisa. Não depois de tudo o que aprendi no nosso relacionamento.
Eu fui paciente. Eu tentei e insisti. Eu quebrei a cara diversas vezes. Te defendi quando te criticavam e cá estou eu, toda quebrada.
Não sou a mesma pessoa de antes.
Não tenho mais tempo nem disposição para procurar esses mesmos sentimentos em outro alguém.
Na verdade, na menor das dúvidas, eu caio fora. E as vezes caio fora também quando percebo boas intenções. Quando vejo que estou prestes a me apaixonar.
Eu engulo todos os meus sentimentos e saio correndo pra bem longe.
Aprendi da pior forma que quando colocamos o nosso coração na mão de outra pessoa pode acontecer coisas espetaculares que me fazem flutuar, mas também pode acontecer um furacão de emoções que chega e acaba com tudo de bom que tinha ali.
Quem, em sã consciência, daria esse poder pra alguém? Me pergunto.
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